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最后的疼爱是手放开校园散文

来源:中国校园文学网   时间: 2020-09-14

  从吃饭说起吧,我们南方人习惯是吃米饭,就是吃不厌,因为这个是主食对吧。我也是,我天天吃饭。偶尔有新鲜的东西,只是去试着去吃吃,又不是主食。人说一样东西吃多了。天天吃,会腻。总要换点汉堡啊,鸡肉卷吃吃。我都尝过,但回过头来,还是觉得我的米饭最好,这个才是我最爱。可是现在我什么都吃不了,饿肚子了。这个比喻也许不是很好,我也是听同学的一句话所想的想法。

  不管怎么样,小艳仍然在我心中有着不可磨灭的地位。我高一是重读的。在过去的2年里,我曾为自己重读而效果不大,浪费光阴感到无比的后悔,但就在高3的那年,我有了一个截然不同的想法--我是明智的,因为就专治癫痫的有名医院?差那么1年,让我认识了沈小艳。这3个字在我心中是神圣的地位,因为她是我心中梦寐以求而又失去了的女神。

  就在我宁波考试败北那天,我极度伤心,很多人来安慰我,可她还是默然的态度,在她眼里,我是可有可无的。呵,因为现在我觉得只有她的鼓励才是我最大的动力,呵。但她说的那席话镇住了我。我决定不联系她,和身边所有人都说不要提起她。试图不要想起悲伤,使自己最佳状态学习,因为要高考了。可每当一下课,我就会在窗台朝那个方向看,不由的,傻傻的,静静的看她,满足。有时觉得自己真是窝囊,已经决定不想她了为什么还这样,碰到的不开心的事首先第1个想到的是告诉她,等发出后才发现自抽搐有什么表现己很不识趣。好几次和她迎面走过,她对我还是这副冷冷的表情,这种态度我已经承受了5个月了,习惯了,但我在想,认识她前3个月的日子真的回不来了吗?又要后悔以前的自己了,打住,不要想,会哭的。要想也到6月7,8号后去想,去哭。

  我真的想放弃了,我真的能放弃吗?还是我不得已才放弃呢?能有人代替她吗?(这是我认识你来第1次有这种想法,因为真的累了,真的受伤了)我对不起自己的承诺,对不起很多人,也请允许我的自私。我想起了这么句歌词"我给你最后的爱是手放开"希望我能想通吧,我必须面对高考。

  做人真的很不容易。要面对种种的压力,内因外因共同北京哪治疗癫痫好不的作用,太多,太重,简直让我窒息。但我必须熬下去。坚强点,77是勇敢的。

  发生了好多事在她身边。我也不想,看着她难过,我会好受吗?自己最好的朋友意外永远的离去的滋味我明白,因为我也有过,再加上无中声有的一些传言。如果是我,我也愤怒了。都说是高3传出来了,我也不知道,那天下午8涛他们说起我都担心的快哭出来,我挣扎了好久才问了她,才安心。,之后高1那谣言就四起。我很生气。让他们别乱说。但最后好象全世界的人都在怪我。干我什么事。我宁愿人家说我也不要说她。我会拼命的。前几天,和僵思打了架,打的我浑身是伤,用凳子砸的,我高中以来从没打的这么凶过,要知道我和他可癫痫病医院哪家最好是最要好的赤膊兄弟,就因为他说了句她。

  你是个坚强的孩子。一定要撑下去,不要崩溃。有太多离合,我们都不想的,当发生时就要坦然面对。

  正如我们高3,没几天就要各奔东西了,也许就再没机会这么一起了。舍不得,也没办法。大家都说高3了可以很快解放了,但3年学校的感情,点点滴滴真的很难忘。虽然我很想早点毕业,到这天来的时候却有一万个不愿意。还有舍不得你。

  不要被意外影响自己太久,当你熬过来,你人生才算是成熟了一个阶段。

  再见了,我永远的女神。我还是永远忘不了你的。

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